Fun, Lach- und Sachgeschichten, Kurioses aus aller Welt

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., und er sitzt wieder im Büro ...

ein Mann geht durch den Wald und trifft auf die gute Fee, die ihm 3 Wünsche gewährt...

" weil ich aber weiss, dass du deine Frau hasst und dich von ihr trennen willst, bekommst sie genau das Doppelte von dem, was du dir wünschst" sagt sie zu ihm.

"Na gut, als erstes wünsche ich mir eine Villa mit 50 Zimmern, Pool und Sauna..."

Plong - da steht der Kasten...

1 Minute später : RUMMMS - da steht das Schloss mit 100 Zimmern für die Frau...
...

"... als 2. wünsche ich mir 100 Millionen in bar"...

Puff - da liegen die 100 Millionen...

30 Sekunden später : RRAASCHEPPPER - 200 Millionen regnen auf das Schloss der Frau herab...
...

"Bedenke deinen nächsten Wunsch gut, es ist dein letzter" - ermahnt ihn die gute Fee...

...
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... Der Mann grübelt...
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... - ... "O.K. - jetzt hätte ich gerne 38,8 Grad Fieber"...
...

Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen zu lassen.

"Was machst du?", fragt die andere.

"Mein Sattel ist zu hoch!"

Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

"Was machst du denn jetzt?"

"Du bist mir zu doof, ich fahr zurück!"

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"

"Was können Sie denn?"

"Nichts."

"Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?

Der Joghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einem Orkan und einer Frau ?

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... es gibt keinen !
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... wenn sie kommen, dann (hoffentlich) heftig...
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... und... - ... ... - wenn sie gehen, dann nehmen sie Autos und Häuser mit...

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

... auf der Wöchnerinnenstation:
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... der frisch gebackene hellhäutige Vater sieht zum ersten Mal sein Kind...
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... dunkelhäutig... - fragender Blick an seine Frau...
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... Sie vorwurfsvoll: " Ich hab' dir doch gesagt, du sollst nicht soviel schwarz arbeiten..."

... Eine Blonde und eine Brünette im Aufzug...
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... Sagt die Brünette zur Blonden "guck' mal, da ist ja Sperma an der Wand"...
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... Die Blonde streicht mit dem Finger drüber, leckt es ab und sagt "hmmm, von keinem hier aus dem Haus..."

Abendgesellschaft bei Graf Bobby. Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.

Einer der Gäste erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."

Bedauert ihn Graf Bobby: "Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.
Nur eine Anhalterin,sagt der Mann.Sie war hungrig,da hab ich ihr was zu essen gemacht.
Dann hab ich ihr die Sandalen geschenkt.die Du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast.Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht,die Du nie anziehst.Und als sie dann gehen wollte,hat sie mich gefragt,ob es noch irgend etwas gibt,das Du nicht mehr brauchst.

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

...
... schwimmt ein Schwan...
...
... Am Ufer hüpft ein Frosch herum und trällert vor sich hin
... "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan..."
...
... Sagt der Schwan zum Frosch "So'n Quatsch, du bist ein Frosch"...
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... Der Frosch lässt sich nicht beirren "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan"...
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... Der Schwan "langsam gehst du mir auf den Senkel"...
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... Der Frosch weiter "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan"...
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... Der Schwan "Hau ab, sonst setzt es gleich 'was"...
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... Macht der Frosch die Hose auf...
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... Der Schwan - "uuups - mein lieber Schwan"
...

Die junge Mutter ist beim Gyn und hat ihren 4-jährigen Sohn dabei...
Als sie an der Reihe ist, sagt sie zum Doc "kein Problem, mein Junge kann mit in's
Behandlungszimmer - er ist schon voll aufgeklärt"...
...
Der Doc denkt sich "O.K....."
...
Gesagt, getan, Mutti liegt auf dem Stuhl, spreizt die Beine und der Arzt testet den Jungen - er zeigt in den Schoss der Frau und fragt "Was ist denn das?"
...
"Das ist die Scheide von der Mama" entgegnet der Kurze...
...
"WOW" denkt sich der Doc, macht seine Hose auf und zeigt auf sein bestes Stück -
"was ist denn das?"...
...
"Das ist der Penis vom Onkel Doktor" sagt der Junior...
...
"Hmmmm" denkt sich der Arzt - "jetzt will ich's aber wissen" - ruckzuck fummelt er
die Frau an, steckt IHN rein und fragt dreist "und? - was macht der Onkel Doktor gerade?"
...
...
Entgegnet der Sohn "jetzt holt sich der Onkel Doktor 'nen Tripper - oder was
meinst du, warum wir hier sind..."
...

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"

Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.

"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"

"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?

Was geht ab?

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?

Man zeigt ihm einen gebrauchten Tampon und fragt, aus welcher Periode er stammt.

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?

Einen Secondhandshop!

Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"

"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.