Fun, Lach- und Sachgeschichten, Kurioses aus aller Welt

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken

und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt

verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der
Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut

meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches
Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch

Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr

mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland

werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Lehrerin: "Welche Währungen kennt ihr?"

Andreas: "Euro."
Hans: "US-Dollar."
Anna: "Mal."

Lehrerin: "Mal? Das ist keine Währung. Was meinst du damit?"

Anna: "Gestern hat eine Freundin meiner Mama sie gefragt, was ihre neue Goldkette gekostet hat. Sie hat geflüstert: Drei Mal."

... Ölmultis wollten in der vorigen Woche etwas für ihre Imageaufbesserung tun. Nach einer mehrstündigen Sitzung kamen sie zu dem Schluss, dass man an den Namen den Anhang "isten" dransetzen sollte.

Also die "Essoisten", "Arallisten", "Mobillisten" und so weiter.

Nur BP wollte da nicht mitmachen.

• 
  Christdemokraten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
  Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
  Danach bereuen Sie es.

• 
  Sozialisten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
  Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
  Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem
  Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

• 
  Sozialdemokraten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
  Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten.
  Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
  Dies zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können.
  Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben sie Ihrem Nachbarn.
  Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

• 
  Freie Demokraten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
  Na und?

• 
  Kommunisten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
  Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
  Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

• 
  Kapitalisten
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
  um eine Herde zu züchten.

• 
  EU-Bürokratie
  
  Sie besitzen zwei Kühe.
  Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung,
  tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung
  
  und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

• 
  Amerikanisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen Sie zurück.
  Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
  
  Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 % gesenkt.
  
  Ihre Aktien steigen.

• 
  Französisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
  
  Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

• 
  Japanisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
  dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben.
  
  Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

• 
  Deutsches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
  
  Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

• 
  Britisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

• 
  Italienisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
  Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau.
  
  Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

• 
  Polnisches Unternehmen
  
  Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

• 
  Griechisches Unternehmen
  
  Sie besitzen zwei Kühe. Beim Zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik.
  
  Sie melden der EU: "Wirtschaftswachstum 1000 % gegenüber Vorjahr".
  
  Weil Sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen auf. Das Geld verprassen sie.
  Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen.
  
  Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.

09. Juli 2012


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Der Malermeister sucht dringend einen neuen Gesellen. Das Arbeitsamt kann nicht liefern, bietet aber einen arbeitslosen Frauenarzt zur Aushilfe an. In seiner Not nimmt der Meister den Neuen.
Wochen später fragt der Sachbearbeiter vom Arbeitsamt an, wie sich denn der Neue so mache? Darauf der Meister: der Jung ist super. Das ist der Einzige den ich kenne, der durch den Briefkastenschlitz einen kompletten Hausflur streichen kann...



Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau
kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden
dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr"!

das ist der Grund....

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."



Sie sagt: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er erwidert: "O.k., mach den Mund auf!"

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Prost!

... Macht erfinderisch !

Warme Muschi

Was man(n) nicht alles so tut, wenn Not am Mann ist

Nun mal bitte nicht so "von oben herab", meine Damen. Ich sach´ nur...:

Geht ne Frau auf´n Markt zum Obsthändler und sacht: "Eine Banane bitte."
Sacht der Obsthändler: "Nehm´se doch zwei, dann könn´se eine essen."

Ja, ja... Männer wieder...

Aber Not macht bekanntlich erfinderisch....

Ein Dresdner, ein Kölner und ein Düsseldorfer schlendern durch München. Eine Fee tritt auf sie zu und jeder hat einen Wunsch frei. Der Dresdner wünscht sich die Mauer zurück und die Fee fragt, ob er sicher sei. "JA" - "So soll es sein" - und ZACK, die Mauer steht wieder; der Dresdner ist weg und der Kölner und der Düsseldorfer haben mehr Geld in der Tasche.

Die Fee fragt danach den Kölner, was sein Wunsch sei. "Köln ist die Perle am Rhein. Ich wünsche mir, das der Rhein zukünftig beidseitig um unsere schöne Altstadt fließt" und die Fee fragt, ob er sicher sei. "JA" - "So soll es sein" - und ZACK, der Rhein umfließt die Kölner Altstadt links und rechts.
Da kommt ein Hochwasser und die gesamte Kölner Innenstadt versinkt in den Fluten des Rheins.

Die Fee dreht sich zum Düsseldorfer und fragt ihn, was sein Wunsch sei. "Einen Asbach" - "Was? Das soll alles sein?" -
!! JA, wenn einem soviel Gutes wird beschert..." !!

...bei Antenne Düsseldorf gehört. Es ging um das Japanische Feuerwerk heute Abend. Am Ende des Interviews sagte der Ausrichter im Radio:

"...und der Höhepunkt ist der Golden Shower."

Vielleicht sollte man ihm eine Einladung in irgendeine Natursekt-Gruppe schicken.

..für die Stammtisch-Runde!!



3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:
'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.